PensieriSussurri ~ 5.0

venerdì, 02 maggio 2008

Mettimi una margheritina fra i capelli.
Ti regalerò un sorriso.

sussurrato da dolcestrega alle 12:37 || commenti (1)
$...::~ sorpiri e sussurri di una dolce fracile strega ~::...$

mercoledì, 12 marzo 2008

La schiena che fa male, e le gambe che si addormentano. Sembrano i malanni di una vecchietta, invece non ho neanche 23 anni. Non è bello direi. Domani esami. Mi daranno la scossa per non so che cavolo di esame, per vedere se la spina d'orsale schiaccia un nervo e quindi mi fa addormentare le gambe mentre faccio corsa. Uffaa.. Vabbhe cambiano argomento.

L o v e m e
L'ho scattata pensando a lui. Pensando a quando possa essere provocante il mio seno con una scritta li. Ma quella scritta ha un valore, un significato. Potrai avere tutto quello che questa foto non mostra, ma che lascia immaginare, a patto che mi Ami. Si, Amami. Se solo ti concedessi di sfiorarmi senza sentimento starei ancora troppo male. Il mio corpo a molto da offrirti, ma non voglio che solo il tuo corpo ne possa trarre piacere. Vorrei che capissi il valore di quella scritta, e non che ti concentrassi solo sulla pelle li vicina. Ma so che mai avrò il coraggio di mostrarti quella scritta, di chiederti spiegazioni, o di dirti tutto questo. Vorrei che conoscessi la persona che sono, vorrei che tu mi dassi un valido motivo per pensarti così tanto. Vorrei amarti, vorrei che mi amassi.

sussurrato da dolcestrega alle 19:45 || commenti (1)
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domenica, 23 dicembre 2007

Qualche giorno fa, spinta dalla curiosità, forse anche un po dalla noia. O forse perchè non era solo quella la scusa.
Avevo voglia di rivederlo, da quando per caso voltandomi lo vidi servire un piatto nel tavolo affianco al mio. Un "Dani!" un abbraccio un bacio e il rosso sul viso.
Avevo voglia di rivederlo. Di rivedere quell'amore a senso unico che mi aveva fatta star tanto male. Di lui c'è molto scritto in questo blog. Ma da quando ho voluto, dovuto, allontanarmi da lui e da tutto quello che me lo ricordasse, non ho mai riletto quelle pagine. Forse fra poco darò un'occhiata. Nascerà un sorriso sul mio volto, o forse delle lacrime. Poco importa, è il passato quello. In dietro non posso tornare.
E' da tanto che ripenso a me e l'amore. Che strana cosa. Non ho mai amato. Ma mi sono resa conto che se solo avrei potuto averlo anche solo per un secondo l'avrei amato. Anche se sono convita che per poterlo amare avrei dovuto conoscerlo in ogni aspetto. Ma forse il fatto di non averlo mai avuto mi fa pensare questo.
Quella strana sensazione, guardandolo per poi girarmi e pensare a quanto avrei voluto fosse stato mio, solo per un secondo.

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mercoledì, 07 novembre 2007

Perchè sono innamorata dell’amore, e questo mi basta.

Il corpo è scosso, l'orecchio mi fa male, e nella mente ancora i singhizzi. La voce che esce a malapena dalla sua bocca entra nel suo cellulare per uscire dal mio disturbata e distante.
Avrei voluto abbracciarla forte e farla smettere di piangere, cullarla e farla addormentare serena. Perchè l'amore le fa questo? Perchè da otto mesi la chiamo e la sento piangere, perchè da otto mesi la vedo, e non è pienamente allegra come un tempo. Perchè quella persona le sta facendo questo?
Ma non posso capire e non so cosa sia meglio consigliare. Sono un'amica che non ha mai conosciuto l'amore, e per questo non so cosa si prova sul serio ad amare una persona.
Vorrei vederla felice, anche assime a lui. Lui vorrei prenderlo a cazzotti in mezzo alla faccia e fargli capire qualcosa. Ma semplicemente vorrei che si sbloccasse e che la rendesse felice.

Sono stata male tante volte ma non sono mai stata innamorata.

Ogni volta voglio sapere qualcosa di loro due, di quello che dicono e di quello che fanno e faranno. Sono stata la prima a conoscerlo. Sono così contenta per lei. Ora che vive un rapporto completo, in tutti i sensi. E io che nel mio piccolo cerco di poterli far stare insieme il più possibile. Voglio vederla sorridere ogni giorno, perchè quell'amore è così bello e sincero.
Una rosa, una notte di nascosto insieme, una lettera. Il vorrei vederlo e averlo qui, mi manca. Sono così belle quelle parole dette da lei. Quegli occhietti che diventano a cuoricino ogni volta che mi parla di lui, ad ogni minuto che passa, perchè fra poco si abbraccieranno.
Il raccontarmi le cose dolci che lui fa, che lei fa.

Da una parte ho un'amica felice, innamorata e che odio lei e il suo fidanzato da quanto sono teneri e sprizzino amore da tutti i pori. Dall'altra un'amica così confusa, così felice e così triste di questo amore che non riesce a vivere appieno.
E in mezzo ci sono io. E mi chiedo se io vivrò un amore così.
Per ora vivo questi due amori distante.
Vi voglio bene e non vorrei mai che qualcosa, o qualcuno vi facesse del male. Proverò a proteggervi con tutta me stessa come cerco di fare ogni giorno.

Perchè sono innamorata dell'amore, e questo mi basta.

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martedì, 23 ottobre 2007

Mi guardavi con occhi profondi,
e io non sapevo se, parlarti, guardarti, ignorarti.
O semplicemente amarti.
Mi sorridevi con labbra rosse.
e io non sapevo se, parlarti, guardarti, ignorarti.
O semplicemente baciarti.
Mi stringevi con braccia forti,
e io non sapevo se, parlarti, guardarti, ignorarti.
O semplicemente fidarmi.

Mi manca qualcosa. Mi sento un po persa e un po vuota. Tanti sogni stanno svanendo. Tante paure ancora mi bloccano. E ritorno a scrivere. Per raccontare emozioni che per ora non posso provare.

sussurrato da dolcestrega alle 00:00 || commenti
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lunedì, 15 ottobre 2007

Cosa di me ti impedisce di donarmi un po d'amore?

Frase rubata.. ma nella quale mi ci sono rispecchiata all'istante. Era la frase giusta per me, la domanda che coltivavo dentro ma che non avevo il coraggio di pronunciare. Troppa paura della risposta. Ora voglio sapere si. Voglio sapere. Non sto bene. Sta andando un po tutto a rotoli. Tutto. Ma nulla di irrecuperabile. Sono tanto in ansia per la mia sorellina, per quel ginocchio che non si distende, per l'operazione che dovrà fare e per il tutore che dovrà tenere. E la chiamo ogni cinque minuti.
Non so se domani mi potrebbe arrivare la lettera di licenziamento, so che arriverà ma spero di darle le dimissioni prima io, per questione d'orgoglio. Quindi ho un futuro abbastanza incerto diciamo! Vorrei passare più tempo con la mia Vale, che è troppo confusa e sta male e voglio starle vicino. Voglio ogni giorno vedere il sorriso della Martina, che mi emoziona.
E tornando a quella frase. Nessuna novità. E' già. Tutto si è ripetuto come al solito. Io mi sono illusa. Quindi, ancora una volta mi chiedo cosa di me impedisca d'amarmi, o almeno di donarmi un po d'amore.

sussurrato da dolcestrega alle 23:33 || commenti
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lunedì, 01 ottobre 2007

Signori e Signore. La qui presente Alessandra ha preso una decisione. Ma non ci sono rulli di tamburi. Ma un bel colpo di scena. Non va alla Bauer.
E' si. Non ho fegato e non mi sono imposta. Ma ormai ho deciso. Ma tanto se ho le carte per diventare una grande fotografa ci riuscirò, con o senza corso. Ho riflettuto bene. E vi assicuro non è stata un decisione facile. Ora devo riorganizzare bene la mente e capire cosa fare della mia vita.
Questo probabile cambiamento mi ha un po lasciata senza fiato. Devo ammetterlo.
E' andata così.
Però c'è qualcosa di nuovo nell'aria. Non voglio dire nulla su cosa sia. Sto bene, e provo delle sensazioni che da tanto non provavo. Shh.. nulla di più.

sussurrato da dolcestrega alle 23:56 || commenti (1)
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venerdì, 28 settembre 2007

Guardo l'ora. Le 14.15.
Chiamo? chiamo!
Prendo il cellulare digito il numero.. Tuuu.. tuu...
Bauer buongiorno.
Si salve volevo sapere se sono stata presa per il corso di fotografia.
Il suo nome prego.
Alessandra ...
Si si, è nella classe.

Oddio. Sono stata presa. Si sono stata presa. Mi aspettavo "mi spiace è in lista d'attesa." Invece.
Vado, ci provo? se non lo faccio poi me ne pentirò per tutta la vita no? E si.
Sono li a un passo dal conoscere meglio la fotografia. Non posso tirarmi indietro.
Dovrò lasciare il lavoro. Ok. Non è un problema. Anzi, è la risoluzione a un problema. Dovrò impegnarmi per un anno nello studio. Ok. Non sono portata per lo studio, ma cavolino è il mio sogno. Dovrò cercare di non fare più shopping sfrenato. Ehm, si questo è un problema.
Ma il problema più grande arriva ora.. i miei non sono daccordo. Continuano a ripertermi quanto sia difficile il campo. E lo so. Ci lavoro nel campo. Lo so per prima. Ma i loro discorsi, per quanto protettivi possano essere, non mi trasmettono quella protezione. Sembra che non credino in me.

Continuo ad avere paura e ad essere molto confusa.

sussurrato da dolcestrega alle 01:13 || commenti
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lunedì, 24 settembre 2007

Ho paura.
Si ho una fottuta paura e quindi mi butto sulle parole.
Che poi non so neanche cosa scrivere.

Sono così confusa che ogni mattina quando mi guardo allo specchio non so neanche se sono più io. Ho cambiato tagli di capelli, per fare una prima svolta. Ho deciso di andare avanti di testa mia senza ascoltare i consigli che mi sono stati dati. E ora mi ritrovo con un futuro incerto e tanta confusione. Sono rimasta delusa dal colloquio con il corso di fotografia. E devo attendere troppi giorni per sapere se verrò presa. E ora non voglio pensare a nulla. A cosa fare se accettare o meno. Se poi non accetto o non vengo presa? Forse mi ritroverò senza un lavoro. E sconfitta dovrò trovarne un altro. Forse una buona occasione per cambiare. Ma chi lo sà. Vorrei poter capire meglio quello che mi sta succedendo. Vorrei prendere un treno o la mia ninina e viaggiare. Per scoprire cosa poi. Non lo so.

Ho troppa paura. Ma non me ne vergogno.
Almeno per ora.

sussurrato da dolcestrega alle 00:08 || commenti (1)
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mercoledì, 22 agosto 2007

L'estate è finita. Ormai, almeno per me.
Fuori piove? piove non lo so con precisione, ma ha piovuto.
E dopo le vaanze, mi ritrovo nella mia cameretta con tanti fazzolettini, l'atibiotico da prendere e la notte passata a tossire quasi senza dormire. Tutta colpa della bronchite, che pensavano fosse polmonite.
Sono stati sette giorni strani. In un Isoletta del delirio. Le vacanze che non si riuscivano ad organizzare, poi un invito spontaneo: "vuoi venire con noi ad ibiza?". Il vado non vado. Il vado poi deciso all'improvviso. La prenotazione del volo, la conferma della casa e l'attesa dell'undici agosto.
Io e quattro altre ragazze, un po di paura. Mi avrebbero accettata? In fondo non mi conoscono bene, con i miei mille difetti. La convivenza con una persona che non conosci bene non è sempre facile.

La voglia di tornare la. Il mare e la sangria sulla spiaggia mezze ubriache già di pomeriggio. Le cene mezze vestite sul balcone con vista mare, e il dannato mercantile incagliato che ci ha fatto temere per la spiaggia chiusa. le pre serate a casa nostra con tanto alcool e gente sempre diversa. In una casetta piccina picciò almeno una ventina di persone ci saranno state tutte assieme. La porta vetri e le tante testate date. Il dannato condizionatore proprio sopra il mio lettino. le perquisizioni prima di entrare in discoteca. La macchina fotografica nascosta in mezzo alle gambe. I ventagli per farci aria soffocate dalla gente. Il pomeriggio sul catamalano dove non abbiamo smesso di ballare neanche per cinque minuti. Le risa le linguaccia e i mille click click di tre diverse macchine fotografica. Il cercar di parlare spagnolo senza riuscirci. O inglese ancora peggio. Il cosa mi metto. Il come sto chiesto ogni volta a tutte. La crema solare per non scottarmi, e il sembrare sempre bianchissima rispetto alle negrette che erano con me, bastarde. I vestiti prestati, gli stivali bianchi. L'armadio con dentro le scarpe che non si poteva aprire. L'asse del cesso mezza rotta che ci ha graffiate il culetto a tutte. Il frigorifero pieno di schifezze o cose naturalissime e tanto tanto alcool. I taxi e l'autostop. I pulm che non passano. Unico mazzo di chiavi. La perdita delle chiavi che mi ha fatto passare tutto l'alcool che avevo in corpo in un secondo. Per poi scoprire che chi diceva di non averle le aveva nella borsa. Il voler fare il bagno di notte rischiando che qualcuno ci rubasse tutto e rinunciare al bagno. Il stare sulla spiaggia la notte con qualcuno di piacevole. I vicini francesi che ci ritrovavamo d'appertutto.

E ora i ricordi.

sussurrato da dolcestrega alle 20:44 || commenti (2)
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...::~ About ~::...

°¤° voglio danzare al tempo del vento.. il suo sussurro che mi invade la testa e piano piano a poco a poco mi fa danzare °¤° questo il mio piccolo mondo dove evadere da quello reale.. dove sussurrare pensieri nascosti.. dove l'anima vaga in luoghi a me sconosciuti andando a cercare la completezza.. dove lo sguardo si posa su parole mai udite.. qui il mio mondo di pensieri e sussurri..

...::~ DolceStrega ~::...

mi chiamo Alessandra..
lavoro come Grafica pubblicitaria, il sogno diventato realtà, amo la grafica e tutto quello che gira attorno ad essa, soprattutto la grafica multimediale..
sono nata il 6 giugno..
sotto il segno dei gemelli.. camaleontica, già mille aspetti ha il mio carattere..
amo me stessa.. ma a volte mi odio..
amo la mia vita..
a volte troppo complicata a volte troppo semplice..
mi definisco dolce.. semplice.. ingenua.. e fragile come i fiori che sbocciano in primavera..